Risposte a Tutto

Dato che mi avete dato la possibilità ecco a voi una bella barza!!

Allora c'e' un uomo che fa un incidente.Quando si sveglia si ritrova all'ospedale e davanti lui ,con gli occhi ancora annebbiati, vede un dottore,allora con voce preoccupata fa: Dottore! dottore!Cos'e' successo.E' grave??
Dottore:No no niente di grave ha solo qualche contusione ma niente di grave.
Paziente:Fiuu..sa queste cose mi mettono ansia.
Dottore:Veramente qualcosa e' successo ma adesso e' tutto a posto.
Paziente:o dio o dio!!Cos'ho???la prego,non ne' niente di grave vero???
dottore:no solo che ha subito un trauma al pene e....abbiamo dovuto sostituirglielo con i muscoli che fanno alzare l'approboscide dell'elefante!!
Paziente:Noooo!!!ma adesso come faccio con la mia vita sessuale??ero anche un buon praticante!!si insomma...
Dottore:Non si preoccupi funziona tutto benissimo!!!

Passano un paio di mesi e il paziente ormai rimessosi, una sera finalmente esce di nuovo con una ragazza.Vanno in pub a bere e mangiare qualcosa.Arrivano,si siedono lei toglie il cappotto e attraverso la camicietta lui nota due mine enormi,alche sente che qualcosa giu nei bassi fondi comincia a muoversi.Lui ordina una birra e un panino .La serata va avanti ,il panino e arrivato.Lui si sente sempre piu eccitato dalla visione e poi lei ci si mette anche a flirtare un 'po '.Allora lui sente che ormai la situazione sta CRESCENDO,comincia anche a fargli male ,alche non facendocela piu si sbottoana i pantaloni,ma non basta ,la sua fava continua a crescere finche non spunta da sotto il tavolo,si avvicina al panino lo agguanta e torna sotto il tavolo.

Lui:scusa scusa ,sono imbarazzatissimo e' che....

Lei:ma no e' bellissimo una cosa cosi' non mi era mai successa davvero e' bellissimo.Non e' che me lo faresti rivedere???

Lui:Senti io te lo farei anche rivedere ,ma due panini in (_|_) non mi ci stanno!!!!

"Come ti chiami?"

"Lululululululuigi"

"Sei balbuziente?"

"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo!"

Paziente:"dottore dottore soffro di eiaculzione precoce!!!!"


Dottore:"Eh fi()a..

Paziente:"aahhhhh"

Ci sono 10 tipi di persone al mondo.
Quelli che capiscono il codice binario e quelli che non lo capiscono.

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!

Il mio computer quando è in preda alle allucinazioni mi chiede:
- Sogno o son desktop?

Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:

1) Ha un pulsante "spegni".
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"

Un elefante fa' ad un cammello:"Ma come mai hai le ( . )( . ) sulla schiena???

Cammello:"Ma guarda un po se me lo deve dire uno col caXXo sulla faccia!!

Un ragazzo dal tabaccaio:
- Scusa frate' mi puoi dare delle cartine che devo fare un cannone?
L' altro:
- E certo e tu chi sei Mc Giver?!?

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in primaaaa..."
Io ci ho provato e dopo un chilometro ho fuso il motore e bruciato la frizione...

I tuoi occhi
Sono come un raggio di sole,
Come un raggio di luce...
In una riunione di vampiri:
Tutti si coprono per non vederti!

Vorrei portarti in un luogo dove tutti si amano

Vorrei portarti in un luogo in cui tutto è di tutti

Vorrei portarti in un luogo dove la gente si fida

Vorrei portarti in un luogo dove la gente non si guarda le spalle

Vorrei portarti in un luogo in cui non ci sono nè guardie nè ladri

Vorrei portarti in un luogo dove le porte sono sempre aperte

Vorrei portarti in un luogo in cui non ci sono lucchetti

Vorrei portarti in un luogo di fiducia ceca

Così se fregamo tutto

MeiMato82 ha scritto: 10 ragioni

FANTASTICO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amore...

ruberei le stelle per costruirti una collana....
.....
prenderei la luna per crearti un anello luccicante...
........
con il sole ti costruirei un enorme solitario....
..........
e con la via lattea ti farei degli orecchini tempestati di diamanti.....
...
...
allora...
....
ME LA DAI O DEVO SMANTELLARE TUTTO L'UNIVERSO ???????????

Devo comperarmi il libro "Bis", deve spaccare!!!

littlesantashelper ha scritto:spaccare!!!

credo che termine più adatto non esista !

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male.Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarira' mai."

C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione: - Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello veramente emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore! Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore…

quanti programmatori ci vogliono x cambiare una lampadina? Nessuno....e' un problema hardware…

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.

Esame di ammissione ai carbinieri.
Mi dica il nome di tre metalli.
Il candidato: Uranio, ustagnu, uferru.
Mi spiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no: è un insetto!